15 книг об отношениях между мужчиной и женщиной, после которых вы не сможете смотреть на любимых как прежде

Как пережить боль от расставания? — Практические советы

Как я уже писал выше — нельзя думать о двух вещах одновременно. Поэтому, вам нужно вытеснить мысли о бывшем, а вытесняем мы замещением одних мыслей на другие. Как именно это делать?

Совет:Вы должны быть все время заняты. Ни минуты свободного времени. Уходите с головой в работу или какую-либо другую деятельность.

Ошибка большинства людей, которым психологически тяжело: они замыкаются в себе, крутят мысли из прошлого, а многие и вовсе ведут пассивный и асоциальный образ жизни. Этого делать ни в коем случае нельзя, вы просто сойдете сума и будете заниматься самобичеванием.

Что касается совета «Уйти в работу с головой», тут есть две важные детали:

Работа должна быть новой Это должна быть новая деятельность, которая вам незнакома. Если вы будете выполнять привычные и рутинные для себя задачи, то они не помогут вытеснить мысли о расставании. Вы будете делать свое дело на автомате и депрессивные мысли будут доминировать в вашей голове. Но когда вы устраиваетесь на новую работу или должность, то вы должны за короткий срок освоить массу материала, и думать о бывшем у вас физически не получится.

Работы должно быть очень много Предположим вас устраивает ваша работа, а новая вам просто ненужна. Что делать в такой ситуации? Идите к начальнику в кабинет и скажите, что вам нужны дополнительные задачи на день. В идеале договориться о переработке, чтобы вам все это с лихвой оплатили. Начальник будет только рад дать вам много работы, а вам именно это и нужно. Вы будете держать у себя в голове мысль, что вы должны сделать новые задачи к такому-то сроку. Посторонних мыслей в такой ситуации будет в разы меньше, накручивать себя вам будет некогда.

Эффективность данного способа я проверил на своем опыте.

История из жизни:Я расстался с девушкой и это было тяжело. Мысли о ней не выходили у меня из головы, аппетит на нуле, сон плохой, настроение никакое. В общем стандартный букет в таких ситуациях. На тот момент я работал удаленно на биржах фриланса и в принципе на еду мне хватало. Но я знал, что дома на удаленной и привычной мне работе я сойду с ума. Начал искать вакансии, причем в совершенно незнакомой мне сфере (маркетинг), в hh.ru обновил свое резюме и поставил галочку в поиске «без опыта». Получив множество отказов я все таки нашел отличную фирму рядом с моим домом. Новой информации море, поднять голову было некогда. Я полностью погрузился в процесс обучения и с 10 до 18 про свое расставание не вспоминал, не было физически времени. Как только я выполнял порученные мне задачи, сразу же шел в кабинет к начальнику и просил новые, чтобы не сидеть без дела. Трудотерапия действительно помогла, и спустя две недели меня отпустило.

Дополнительные рекомендации:

Совет №1 — Общаемся с новыми мужчинами (девушками)

Когда у вас в голове и сердце один человек, то думать о других очень сложно. Но нужно! Необходимо в прямом смысле этого слова себя заставлять общаться с новыми людьми противоположного пола, впустить их в свою жизнь. Когда вы переключаетесь на других людей, то все меньше времени начинаете думать о бывшем (бывшей).

Совет №2 — Находитесь в социуме

После работы не идите в пустую квартиру, а договоритесь провести досуг со своими подругами или друзьями

Сходите в кафе или клуб (но важное условие — пить нельзя). Отучите себя от привычки (если она есть) глушить страдание алкоголем — это не работает, а усугубляет проблему

Важно!Во время встречи со своими друзьями нельзя говорить про ваши прошлые отношения и недавнее расставание. Вы уже знаете, что мозг не может думать о двух вещах одновременно

Поэтому цель проведения досуга со своими друзьями — это отвлечься и вытеснить прошлое из своей головы. Но как вы его вытесните если всю встречу с друзьями вы только и делаете что говорите про бывшего?

Вы уже знаете, что мозг не может думать о двух вещах одновременно. Поэтому цель проведения досуга со своими друзьями — это отвлечься и вытеснить прошлое из своей головы. Но как вы его вытесните если всю встречу с друзьями вы только и делаете что говорите про бывшего?

Любовная зависимость и психотерапия

Некоторые члены АЛЗ ходили к психологам до того, как присоединились к программе, а кое-кто совмещает методику 12 шагов и работу со специалистом.

Отношение психологического сообщества к АЛЗ и другим подобным инициативам неоднозначное. Многие признают эффективность этого метода, но выражают сомнение в том, что духовность — подходящая база для построения здоровых отношений с миром.

Структура личности при этом не меняется, а проблема, лежащая в основе расстройства, остается нерешенной. Однако многие исследования других 12-шаговых программ (в основном «Анонимных алкоголиков») показывают эффективность такой модели.

Мы поговорили с психологами, работающими в разных направлениях с любовной зависимостью.

Как заставить наркомана или алкоголика лечиться

28.10.2010
Ал-Анон

Вернон Джонсон

Вы беретесь за эту книгу, так как подозреваете, что некто, чья жизнь вам небезразлична, попал в химическую зависимость. Возможно, этот некто ваш супруг или ребенок, родитель или двоюродный брат или сестра, коллега по работе, сосед или друг. Наркотиком, на котором он остановил свой выбор, может оказаться алкоголь, марихуана, кокаин, амфетамины (стимуляторы), барбитураты (транквилизаторы), либо те или иные их сочетания

Не имеет значения, каково именно наркотическое средство, важно, что человек злоупотребляет им или неправильно употребляет его и тем самым создает проблемы себе самому и вам

В своем непрерывном ряду эти проблемы могут варьировать от легких отклонений в поведении личности до крупных изменений характера и физических нарушений. Возможно, человек плохо исполняет свои обязанности на работе. Возможно, его уже не раз задерживали за вождение автомобиля в состоянии алкогольной или наркотической интоксикации. Возможно, вам доводилось уличать человека во лжи, в нарушении обещаний или в придумывании отговорок в свое оправдание, имеющих прямое отношение к злоупотреблению тем или иным зельем. Возможно, уже были случаи, когда человек на почве злоупотребления алкоголем или наркотиками попадал в больницу, в вытрезвитель или в тюрьму. Или, возможно, у вас просто появилось неприятное чувство, будто чтото не в порядке, и причиной тому может быть химическая зависимость.

Читать  Джонсон Вернон. Как заставить наркомана или алкоголика лечиться

Скачать Джонсон Вернон. Как заставить наркомана или алкоголика лечиться

«Поступай как женщина, думай как мужчина», Стив Харви

Комик, писатель и актер Стив Харви достаточно долго развлекает американскую публику своими тонкими и невероятно смешными зарисовками об отношениях мужчины и женщины.

При этом он прирожденный психолог! Его советы весьма эффективны, а наблюдения – точны.

Что такое менталитет мужчины и логика женщины? Зачем прекрасной половине человечества осваивать искусство преображения в мужчину, а представителям противоположного пола – понимать, чем живет партнерша?

В книге есть много практических вещей: и про этапы отношений мужчины и женщины, и об особенностях мироощущения представителей разных гендеров.

Основной тезис писателя-мужчины: наша любовь не похожа на вашу.

ТРИ ВАРИАНТА СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Как и классическая зависимость, созависимые отношения чаще всего формируются или людьми, травмированными в результате домашнего насилия, или с травмированными людьми. Разделяют три варианта.

  1. Травмированный (с анамнезом домашнего насилия) (от его лица) + нетравмированный.
  2. Нетравмированный (от его лица) + травмированный (с анамнезом домашнего насилия).
  3. Оба травмированы.

Рассмотрим все варианты более подробно.

Первый вариант

У людей есть потребность либо убежать от своей травмы, либо еще глубже в нее погрузиться. Требовательный отец, которому невозможно было угодить. Почему бы не найти себе такого же начальника и продолжить жить в бесконечном круге попыток добиться благосклонности от того, кто не в состоянии ее дать? Или: родители не дали в детстве достаточно любви и внимания. Почему не уйти с головой в работу, создав иллюзию абсолютной незаменимости себя для своего руководителя? Ведь как ни крути, это позволит восполнить хотя бы недостаток внимания.

Пример: человек, у которого был так называемый мертвый родитель – холодный, не интересующийся ребенком, возможно, откровенно его не любящий, – выбирает себе в партнеры подобного. Словно говорит при этом своей матери или отцу: «Смотри, я нашел себе такого, как ты. Теперь сделаю то, что не смог с тобой, – заставлю его любить себя». Итог у этой затеи весьма предсказуемый и прозаичный – человек получает точно такую же травму, но уже не от родителя, а от партнера.

Второй вариант

У таких людей есть притягательная яркость боли и нестабильности, которая слепит и затягивает в дурман полного отключения от внешнего мира. На эту удочку чаще всего попадаются женщины. Ах, он бедный, ходит одетый черти как! Жена ему даже галстуки нормальные купить не может, а ведь большой начальник, должен выглядеть соответственно. И никому даже в голову не приходит, что супруга-то и рада бы тратиться на эти самые галстуки, но у муженька такая мама была, что любая попытка заботы воспринимается им как попытка удушения. В итоге начинается бег по кругу – «Иван Петрович, вот вам новый галстук!» – с довольно неадекватной поступку реакцией в ответ.

Пример: отношения с человеком, у которого нарциссическое расстройство личности. Это очень яркие, нестабильные, притягательные и ослепляющие особы. Люди летят на них как мотыльки на огонь, не понимая, что от соприкосновения с такой бездонной по своей сути травмой можно самому глубоко травмироваться, а вылечиться весьма непросто. При этом еще пытаются их спасти: «Ах, тебя просто мама в детстве недолюбила, сейчас я это сделаю – и ты станешь нормальным». Опасная иллюзия, немало жизней испортила.

Третий вариант

Встречаются двое травмированных людей, и их травмы как бы цепляются друг за друга. Иногда в хорошем ключе: мальчик, чьим воспитанием занималась неприступная мать, встречает девочку, которой пренебрегал отец. Она ему компенсирует недостаток материнского внимания, он ей – недостаток отцовского. Все счастливы, отношения работают на ура, хотя и не на очень-то здоровой базе построены.

Но чаще всего все складывается в плохом ключе, потому что травма сама по себе не очень хорошая вещь. Она болит и постоянно воспаляется. И другой человек используется для того, чтобы ее расковыривать, не давать ей зажить. Тот еще взаимный садомазохизм, да, и крайне распространенный, к сожалению.

жена пилит мужа, а он молча, стоически терпит, мол, судьба такая, и ничего особо менять не рвется. А зачем? Он просто родителей, третировавших его (наиболее вероятно, мать), заменил другой женщиной, которая пренебрежительно к нему относиться и у которой, скорее всего, была такая мать – помыкавшая всеми вокруг себя, и супругом, и детьми. И живет в своем таком знакомом, привычном с детства аду.

Еще вариант: жертвы, которые не жертвы. Вот казалось бы, что еще нужно? Отличный муж, не пьет, не бьет. Но жена благоверного постоянно провоцирует всеми способами на то, чтобы он начал применять насилие по отношению к ней. Ведь так же было в семье: мать вышла за хорошего парня, но быстро довела его до ручки и превратила в домашнего тирана. А тот легко им стал, потому что у самого отец по кривой дорожке скатился. Это то, что называется семейными паттернами.

В основе такого взаимного садомазохизма часто лежит знаменитый треугольник Карпмана. Он своего рода сценарий, по которому такие отношения развиваются, причем предсказуемый и легкоразличимый.

«Бегство от близости», Берри и Дженей Уайнхолд

Супруги-психологи Берри и Дженей Уайнхолд – авторы целой серии книг про отношения мужчины и женщины. Речь не только о любви – модели, описываемые авторами, характерны для любого рода взаимоотношений.

Именно  Уайнхолды популяризировали психологические понятия созависимости и контрзависимости. Что это такое?

Зависимый человек «виснет» на партнере, контролирует его, выясняет отношения, обвиняет, стыдит. Созависимым людям очень страшно, что их бросят, поэтому они склонны вцепиться в объект своей привязанности мертвой хваткой.

Контрзависимость – это полностью противоположная модель. Такому человеку не страшно, что его бросят, ему страшно приближаться. Он отстранен, поглощен собой, а не другим, кажется, будто ему вообще не нужны отношения как таковые.

При этом именно контрзависимые чаще всего выглядят уверенными в себе и харизматичными людьми, поэтому к ним так часто тянутся созависимые, будто пытаясь обрести в них недостающую опору.

Созависимый и контрзависимый – сладкая парочка, они жить не могут друг без друга!

Именно про эти отношения говорят:  «Вместе плохо, но порознь – еще хуже». При этом партнеры в таких отношениях не могут по-настоящему быть близкими друг другу.

Берри и Дженей Уайнхолды видят третий выход: взаимозависимость, то есть, признание нужды в другом, но одновременная способность удовлетворять свои потребности самостоятельно.

К таким зрелым взаимоотношениям и следует стремиться.

Одиночество неизбежно?

Вопрос, который, весьма вероятно, задаст человек, размышляющий о возможной смене курса с созависимости на реализацию.

Мой личный ответ: да. Мало где можно ощутить его настолько сильно, как в созависимых отношениях.

Мы строим ожидания относительно Другого, и — рано или поздно — он их не оправдает.

Но мы-то уже вложили огромное количество энергии в подавление себя ради того, чтобы поддерживать эти ожидания.

И вот здесь-то и накрывает самым непереносимым, самым жутким, самым болезненным, — и — самым целительным одиночеством: одиночеством, которое уничтожает иллюзию о спасении через Другого, одиночеством, которое неизбежно, и которое насильно и жёстко толкает к осознанию этой неизбежности.

И здесь, в этой точке отчаяния, и появляется шанс на то, чтобы познакомиться с ним и принять его как целительный эликсир для израненной души.

«Искусство любить», Эрих Фромм

Психоаналитик и философ Эрих Фромм – величайший мыслитель современности. Пожалуй, никто кроме него не ответил глубже на вопрос: а что же такое любовь?

Это не столько книга об отношениях, сколько красивейшее рассуждение о природе любви.

По Фромму, любовь бывает двух видов: плодотворная, бытийная или дающая, и любовь по принципу обладания.

Первая – это зрелая любовь. Человек стремится заботиться и познавать объект любви, он активно заинтересован в развитии своего партнера.

Второй вид – незрелая любовь. Здесь не столько чувство, сколько желание обладать партнером, держать его под контролем, лишать его свободы. Фромм считает, что в такого рода отношениях нет жизни.

По сути, в описании незрелой любви может узнать себя чуть ли не каждая пара. Ревность, скандалы и попытки постоянно контролировать партнера родом оттуда – от незрелости.

Глава 7. Заболеть от любви

О большой слепой любви и ее истинных причинах.

— Созависимость — это отказ от себя.

— Созависимость — концентрация внимания на болезни другого, увлеченность болезнью другого человека.

— Созависимый — это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении своих жизненно важных потребностей.

— Созависимость — это устойчивая личностная дисфункция, связанная с отчуждением, неприятием своих собственных чувств, мыслей, желаний, потребностей, с устойчивой потребностью восполнения своей личности личностью другого человека, с полной зависимостью своего настроения и душевного состояния от настроения и состояния другого.

Лично мне больше нравится другое определение, определение из одного слова.

— Созависимость — это… любовь.

Да, да. Любовь, которая может быть как со знаком плюс, так и со знаком минус.

Здоровое чувство поможет не только тому, которого любят, но и тому, кто любит. Однако даже такое светлое чувство, как любовь, может приобрести какие-то уродливые формы.

Любовь может быть бездумно вредной. Бывает слепая материнская любовь.

Бывает любовь, которую трудно перенести. От такой любви можно сильно заболеть и даже погибнуть, что и происходит при созависимости.

Но в случае созависимости эмоциональная привязанность выражена чрезмерно, преувеличенно и даже болезненно. Давайте представим себе, что кто-то подарил нам свое чувство — любовь в виде воздушного шарика.

Это красиво. А если этот шарик увеличить до метра в диаметре? Это очень красиво.

А если шарик надуть до размеров вашей комнаты? Как вы себя будете чувствовать? Вы будете страдать и мучиться. Еще бы.

Ни вздохнуть, ни повернуться. Это же очень тяжело.

А если шарик еще накачать в две атмосферы?.

От такой любви мы все погибнем. Слепая любовь зачастую душит, приводит к формированию болезни и сводит в могилу.

Как-то была на приеме женщина. А проблемные отношения с алкоголем и у мужа, и у сына.

Так вот, она говорит о себе: «Да, я их залюбила». Правильно сказала.

Залюбить можно до болезни, залюбить можно до смерти.

Частью своей личности созависимый «застрял» в подростковом возрасте. Это подростковость личности.

Такой человек забыл дать ответы на главные вопросы подросткового возраста — Кто Я? Для чего Я на этой земле? Как Я должен реализовать свою личность? В чем смысл моей жизни? Когда я на приеме спрашиваю у созависимой мамы пациента: «В чем смысл вашей жизни?», то часто слышу ответ: «Спасти сына».

Но, позвольте, это не может быть смыслом жизни. Давайте представим себе, что сын взял да и сам спасся, без помощи мамы.

Прошел лечение и живет трезво и счастливо. Это же страшно — мама потеряла смысл жизни.

Такая мама хватается за сердце, начинает сильно болеть и ходить по врачам.

— Хотели бы вы что-то изменить в своей жизни?

— Да, хочу, чтобы муж бросил пить!

— Позвольте, но пить или не пить, бросать или не бросать — это его решения, это его жизнь. А в своей жизни вы хотели бы что-то исправить?

— Да, хочу. Вот муж бросит пить — и у меня все будет хорошо.

Этот дефект личности созависимый пытается восполнить личностью другого человека — того, кто рядом. Личностью сына или мужа. Из-за низкой самооценки, чувствуя свою ущербность, созависимые полагают, что их не могут полюбить просто так, за то, что они есть, и такими, какие они есть. Поэтому они пытаются заслужить или заработать любовь.

«На эмоциях. Как улаживать самые болезненные конфликты», Дениэл Шапиро

Психолог, социолог и переговорщик Дениэл Шапиро создал прикладное пособие по разрешению конфликтных ситуаций.

Это книга не только про отношения между мужчиной и женщиной, она затрагивает гораздо более широкий круг проблем – от бытовых ссор супругов до конфликтов на уровне корпораций и даже государств.

Пусть вас не вводит в заблуждение название: «На эмоциях». Здесь это слово не несет никакого негативного смысла. Опытный психолог, Шапиро понимает, что с эмоциями бороться бесполезно

Важно их признавать, и, соответственно – управлять ими

Психология отношений завязана на конфликтологии, на умении разрешать как личностные, так и мировоззренческие споры. А книга Шапиро дает буквально пошаговую инструкцию.

«Живу только в этом моменте»

Сейчас меня часто зовут на свидания, но я отказываюсь. Я поступила в институт, чтобы снова заниматься музыкой, и пишу диплом. Параллельно работаю преподавателем в музыкальной школе. 

С бывшим мужем мы общаемся примерно раз в месяц, когда он приходит навещать детей. По характеру он стал ещё жёстче, но к нам является трезвым.

Мы пополам платим ипотеку за квартиру, где я живу, потом я хочу постепенно выкупить долю Юры. С детьми всё в порядке: они помнят жестокость отца и не хотят, чтобы мы снова сходились. Но я никогда не говорю плохо о бывшем, чтобы не вредить их психике. И вообще не держу зла на него и родителей. Они так же больны, как и я, нам всем нужна помощь.

Подумываю о том, чтобы в будущем начать новые здоровые отношения, но не хочу загадывать наперёд. Я живу только в этом моменте, здесь и сейчас.

Созависимый считает, что жизнь другого ценнее, чем его собственная. Как правило, это близкий или родственник человека с наркотической, алкогольной зависимостью или другим серьёзным хроническим заболеванием.

Созависимость формирует целая совокупность биологических, психологических и социальных факторов. Поэтому утверждение, что созависимое поведение — проблема только неблагополучных семей, неверно. Созависимым может стать человек и из условно здоровой семьи, в которой, например, культивировались самопожертвование и альтруизм. «Отдай последнюю рубаху», «Сам погибай, а товарища выручай» и подобные им убеждения отрицают саму возможность заботиться не только о других, но и о себе.

В психологически здоровых отношениях мы не сливаемся в единое целое с другим — даже самым любимым и дорогим для нас человеком. Мы сохраняем способность проводить границу между «я» и «ты», между своими чувствами и ощущениями другого.

Люди с созависимым поведением не чувствуют и не воспринимают себя отдельно от других людей, поэтому думают «за двоих». И если другой ведёт себя не так, как считает правильным созависимый, то последний бросает все силы на то, чтобы изменить, спасти и проконтролировать близкого. Увы, все попытки оказываются безрезультатны: другой человек продолжает жить своей̆ жизнью.

Созависимые люди, как правило, не считают своё поведение саморазрушительным, так как у них нет навыка думать и заботиться о себе. Они не могут вовремя сказать «нет» и попросить помощи, часто игнорируют плохое самочувствие.

Общество может поддерживать такое поведение: созависимый безотказный и надёжный, а это очень удобно. Но человек, находящийся в отношениях слияния, испытывает сильнейшие страдания.

Однако можно вовремя найти поддержку в книгах, лекциях, у психолога и в программах взаимопомощи

Это нужно, чтобы начать обращать внимание на свои ценности, учиться действовать в свою пользу и уважать себя. Методы, которые предполагают участие других людей, работают лучше всего

Это могут быть занятия с психологом или программа «12 шагов».

Группы «Анонимных созависимых» эффективны именно за счёт социальной поддержки. Человек понимает, что борется с проблемой не один, рядом с ним люди с теми же сложностями, и они понимают его. При этом связь в сообществе не вертикальная, от учителя — к ученику, а горизонтальная, как будто братская. Рядом всегда есть плечо, на которое можно опереться.

В программе «12 шагов» есть не только социальная, но и духовная составляющая — стремление перепоручить свою жизнь высшей силе. Понимать её можно по-разному: называть богом, вселенной, любовью, добром — чем угодно, что наиболее значимо для человека. Речь здесь идёт не о вере в религиозном смысле, а о готовности открыться миру и принять себя и те условия, в которых человек живёт.

С этой точки зрения созависимый перестаёт пытаться контролировать всё и вся и начинает отвечать только за себя и свои действия. Он принимает, что остальное зависит от обстоятельств: делай, как должно, и будь что будет. Это по-настоящему взрослое и осознанное отношение к жизни: человек начинает сам принимать решения, отвечать за последствия своего выбора и одновременно осознаёт, что не может изменить партнёра и кого бы то ни было — только себя и свою жизнь.

«Ты не достойна того, чтобы я с тобой разговаривал»

Со вторым ребёнком было что-то не так: он поздно научился ходить и не разговаривал до трёх с половиной лет. Мне казалось, что всё нормально, а вот Юру это страшно задевало. Мы поехали лечиться в дорогую клинику, и там нам поставили диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности. — Прим. ред.). 

Муж никак не мог смириться с диагнозом и относился к сыну очень жестоко. Он считал его капризным, всё время ругал, заставлял что-то делать. Однажды я в сердцах сказала: «Мне кажется, ты его ненавидишь». Юру так сильно обидели мои слова, что он месяц со мной не общался. Я не могла выйти ни на какой диалог и очень мучилась. Он лишь отвечал:  «Что хочешь, то и думай. Ты не достойна того, чтобы я с тобой разговаривал». 

На тот момент мы уже жили в отдельной от родителей квартире. Мои мечты о том, что после переезда жизнь изменится, не сбылись. Я была несчастна, и обсудить это было не с кем. Тогда я решила поделиться ими с подругой. До этого я не рассказывала ей о своих семейных проблемах, потому что боялась выглядеть неудачницей. Она выслушала меня и сказала, что это похоже на созависимые отношения, а мне нужно срочно лечиться и уходить. Дала шесть тысяч рублей на психолога, я не взяла. Но поняла, что надо действовать.

Я написала Юре записку, что хочу уехать. Муж легко согласился: он знал, что обычно я возвращаюсь. После этого мы с детьми уехали к моей маме на всё лето.

Мне одновременно предоставляли помощь пять психологов: я растерялась и хваталась за всё, что находила. Это всё равно не помогало: я скучала по мужу, меня ломало, и я снова вернулась. Но занятия не прошли бесследно: я научилась давать отпор и говорить «нет», если мне что-то не нравилось. Раньше я никогда так не делала. Казалось, что теперь-то всё точно изменится — вечная иллюзия созависимых.

Когда муж снова срывался на сыне, я стала заявлять о своём недовольстве. Пару раз он закрывался с ребёнком в комнате, кричал на него, и я угрожала полицией. Но когда вызывала помощь, муж сбегал, а я отменяла вызов. Полицейские просили всё равно оставлять заявления. Я думала, что демонстративно напишу заявление, но потом заберу и Юра изменится. Семья останется целой, и я получу то, что хочу.

Но ситуация значительно не менялась. Тем не менее муж почувствовал, что я больше не божий одуванчик. Ему стало неудобно рядом со мной, и он нашёл любовницу, совсем молоденькую девочку. Я терпела и это. Но когда он в очередной раз сорвался на сына, что-то окончательно сломалось. Я подала на развод, и он съехал с квартиры.

Природа любви

Внутри каждого ребёнка заключён «эмоциональный сосуд», который ждёт того, чтобы его наполнили любовью.

Росс Кэмпбелл

В детстве человек практически полностью беспомощен, а родители выступают для него в роли богов, во власти которых – награждать и карать. Психологическое развитие ребёнка во многом зависит от его контактов с родителями. В первые годы жизни у него формируется базовое доверие к миру. Родительская безусловная любовь даёт ему понять, что он нужен. Если же один из родителей эмоционально нестабилен, это не может не сказаться на развитии и психике ребёнка. Без родительской любви ребёнок не способен к полноценному развитию. Такие дети намного чаще болеют и отстают в развитии, а в дальнейшем страдают от невротических расстройств личности.

В начале ХХ века в детских домах 9 из 10 сирот до 1 года умирали от истощения. Внешние факторы, объясняющие такую смертность, отсутствовали. С питанием и гигиеной не было никаких проблем. Было обнаружено, что эти дети умирали от недостатка любви и ласки, так как ласка влияет на биохимические процессы в организме ребёнка. Работники детских домов стали проявлять к ним родительскую ласку, брать на руки, убаюкивать – и смертность среди детей сократилась на 90%.

Во многом на такой подход к воспитанию детей повлияли результаты эксперимента под названием «Природа любви», который в 1950 году провёл профессор Висконсинского университета Гарри Харлоу. В своём эксперименте он использовал обезьян, так как у этого вида млекопитающих строение нервной системы наиболее схоже с нашей.

В первые часы жизни детёнышей обезьян забирали от мам и сажали в отдельные клетки. В изоляции детёныши проявляли ласку и привязанность к полотенцам, покрывавшим полы их клеток. Если полотенце забирали, детёныши нервно реагировали и вели себя агрессивно.

Эксперимент состоял из четырёх этапов.

На первом этапе обезьян поделили на две группы. Для них создали две суррогатные матери. Одна была из проволоки, а вторая представляла собой тёплый манекен со встроенной электролампой. В первой группе проволочная мать была с бутылочкой для кормления, а тёплая – без. Во второй – наоборот. В результате обезьяны из обеих групп больше времени проводили с мягкой и тёплой мамой.

На втором этапе в эксперимент внесли изменения. Первой группе досталась проволочная мать, а второй – тряпичная. Оба манекена были с бутылочками для кормления. Поведение обезьян из первой группы отличалось. Они чаще испытывали нервное напряжение, меньше проводили времени с мамой и проявляли признаки аутизма.

На третьем этапе проверялась роль матери в утешении ребёнка. Детёнышей пугали, наблюдая за их реакциями в стрессовой ситуации. В момент страха все обезьяны бежали к тряпичной маме – прикасаясь к ней, они успокаивались.

На финальном, четвёртом, этапе были сконструированы «злые матери» – тоже тряпичные и тёплые, но при этом они скидывали и отбрасывали от себя детёнышей. Обезьяны продолжали возвращаться к ним и жалобными звуками пытались извиниться.

В результате были получены выводы, что после 90 дней изоляции у младенца в психике образуются нарушения, которые впоследствии невозможно исправить. У людей такие нарушения образуются через шесть месяцев изоляции. Повзрослев, они не могут устанавливать контакты, ведут себя агрессивно, особенно по отношению к противоположному полу. Полностью подавляется родительский инстинкт, и они становятся не способными на заботу о собственном потомстве. Со своими детьми ведут себя агрессивно, игнорируют их потребности, проявляют жестокость вплоть до убийства.

Некоторые родители того времени осознанно не проявляли любви к ребёнку, так как считалось, что она ему попросту не нужна и «всё это пустые телячьи нежности». Такая точка зрения базировалась на воззрении психологов, что младенец не заинтересован в любви и воспринимает своих родителей только как источник, с помощью которого можно удовлетворять свои потребности в тепле и пище. Поэтому, несмотря на жестокость эксперимента, его вклад в психологию бесценен! Он опроверг взгляд на воспитание детей основателя бихевиоризма Джона Уотсона, а также гипотезу Фрейда, что секс является первичной потребностью. В экспериментах потребность обезьян в отношениях, контактах и прикосновениях доминировала над потребностью в сексе.

Психоаналитик Рене Шпиц одним из первых систематически исследовал то, как созревает и развивается психология младенцев. Он выявил последствия на развитие ребёнка при разлучении его с матерью и социальной изоляции, а также указал на прямую взаимосвязь психических расстройств ребёнка с установками матери.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector